Isya Tadi

Aku baru tersadar bahwa telah lama aku tak mengingat kematian dengan sungguh-sungguh. Bahwa dunia ini hanyalah sebuah kesementaraan.

Tadi pula aku mencoba membuka lagi al-Quran. Baru mengaji 2 ayat saja, fokusku teralihkan sehingga aku menyudahi. Tapi, ayat yang ku buka adalah al-Mulk ayat 2. Tuhan menciptakan kehidupan dan kematian semata-mata demi ujian.

Memang, terkadang kita tergoda untuk menuduh Tuhan tidak adil dengan segala aturan yang dibuat-Nya. Tapi, kita mau ikut siapa?

Oh iya, aku pikir, janji kita kepada Tuhan adalah janji tertinggi dan terdini. Janji-janji lain seharusnya akan ditimpa oleh janji ini. Janji bahwa kita mau ber-Tuhan tak boleh kalah dari janji-janji kepada manusia.

Aku rasanya ingin sekali memperbaiki hubungan dengan Tuhan. Tadi pun aku kembali berbincang dengan ibu untuk membicarakan ini semua. Dan, aku ingin menulisny di sini sebagai titik awal, niatan, supaya ketika aku membuka tulisan ini, aku jadi teringat lagi. Lalai lagi, ingat lagi, terus seperti itu.

Pernah kukatakan pada sahabatku bahwa mungkin hari ini aku lelah dengan semuanya, tapi suatu saat aku akan melihat ke belakang dan mengerti serta tak akan menyesali upayaku untuk terus mencoba, lagi-dan lagi.

Semoga Tuhan berkenan memberikanku kekuatan untuk mendekat kepada-Nya dan kembali ke rengkuhan serta perlindhungan-Nya.

 

 

Longing for a Loneliness

Dalam detik-detik yang kuhabiskan bergulat dengan pikiran demi pikiran yang menerjang kepalaku, selalu banyak tanya dan reka di sana yang muncul tanpa dimau. Tentang kesulitanku untuk berkompromi dengan pikiran-pikiran dangkal orang lain meski dengan intelijensi yang tinggi, atau tentang mereka-mereka yang tak paham hakikat seni.

Pada akhirnya aku hanya dapat berpuisi, menunggu kelak tiba saatnya untukku benar-benar menyendiri. Berkawan segala sajak-sajak dan melodi di tengah pantai. Di sana aku bisa berdiskusi dengan lawan diskusi yang seimbang bagi pikiranku: pikiranku sendiri. Aku akan mengenakan beragam topi. Topi-nya Camus, topi-nya kaum Jabariyah, atau pun Neo-Atheis. Aku akan tenggelam dalam lautan abstraksi, sebuah ilmu yang menurutku paling tinggi, sebab dia bukan alat. Dia adalah murni imajinasi. Tak terkekang oleh hukum alam maupun keterbatasan alat untuk percobaan.

Aku akan menari persis seperti bagaimana jemariku mengetik tulisan ini tiada henti. Tak ada penghapusan. Tak ada jeda dalam pikiran. Semuanya mengalir bak fluida. Aku bisa tinggi tanpa harus minum yang macam-macam. Memang dari sana adanya pikiranku tercipta. Tercipta sebagai pikiran yang berada di atas rata-rata atas. Tak kenal lelah.

Kadang aku pikir upayaku untuk berdamai dengan alam pikirku telah usai. Ya, mungkin telah usai. Usai sudah kesempatan emas demi emas itu. Usai sudah segala optimisme semu. Namun kelihatannya aku masih belum dapat berdamai dengan manusia. Dengan makhluk lain. Dengan jalan-jalan yang tak pernah aku prediksi lajurnya.

Tapi ku pikir, aku adalah orang paling pesimis di dunia. Aku paling realistis. Kadang ku pikir, ada paham absurdis dalam diriku. Aku tak jarang menganggap semuanya sebagai nirmakna. Tapi, tetap saja aku bermain-main di atasnya.

Sampai hari ini aku tak lelah mencari paralelisme antara semuanya. Antara sains, filsafat, dan agama. Entah sampai kapan otak ini ada lelahnya. Karena pada hakikatnya aku hanya bermain-main dengan pikiran karena itu menyenangkan. Tak ada buku. Tak ada jurnal. Tak ada apa-apa yang berguna yang dihasilkan. Hanya kesenangan saja.

Tapi bukankah memang begitu? Hanya karena kita tidak menemukan makna, bukan tidak mungkin kita bisa menikmatinya.

Aku terkadang berpikir, dunia mungkin lebih enak kalau isinya orang sepertiku semua. Yang menanggapi perasaan dengan profesional. Sebagai riak-riak hidup belaka sebagai makhluk bernama manusia. Aku tak merasa sakit hati. Aku pikir adalah wajar bagi orang lain untuk berkata yang menyakiti. Sebab itu muncul dari kurangnya empati. Memang terkadang aku pun terbawa emosi. Tapi yasudahlah, begitu kan memang sifat manusia?

Jalani dengan profesional saja. Termasuk soal cinta. Adalah biasa jika orang tak membalas pesan kita. Aku pun tak pernah berpikir orang yang ku tanya harus menjawab. Jadi wajar saja kan kalau aku tak berpikir untuk membalas pesan-pesan.

Lagipula aku bukanlah orang yang mencari ketenaran atau pengidolaan. Aku kesal sebenarnya jika diidolakan oleh siapapun itu. Aku hanya menginginkan hubungan yang profesional sesama manusia. Profesi kita manusia. Dan jadilah manusia yang profesional. Tidak perlu bawa-bawa perasaan.

Mencintai pun harus profesional. Cinta saja tak perlu berharap kembali. Sampai detik ini aku tak berekspektasi orang harus mencintaiku. Bagiku jika kelak menikah, pasangan itu hanyalah partner, tak perlu diambil hati. Tinggal dijalani dengan kompromi saja sepanjang visi masih sama.

Sepertinya itu yang banyak kupelajari belakangan ini dari memulai sebuah company. Kompromi-kompromi dan kompromi-kompromi. Pada akhirnya yang membuat kita bertahan adalah tujuan. Dan penting dalam fasa-fasa berat itu untuk tetap bermimpi.

Dulu ku pikir kehebatan sebuah gagasan lah yang dapat mengubah dunia. Rupanya ia sederhana: komitmen dan ketekunan. Itu yang membedakan orang-orang itu dengan orang-orang ‘itu’

Tapi, tetap sih. Kadang aku rindu saja untuk bisa menyendiri. Berpuisi tanpa henti. Menyanyi. Seperti mockingbird. Tanpa ada kompromi. Hanya aku dan diri sendiri.

Hijab dan Kesenangan Sesaat

Setelah sekian lama tidak menulis tentang hal-hal yang berhubungan dengan spiritualitas, malam ini saya tergerak untuk menulis lagi. Menuliskan hal-hal yang selama ini timbul dan tenggelam di pikiran saya dalam bulan-bulan ke belakang.

Kebetulan, saya sedang mengerjakan video tentang self control untuk channel youtube Hutata. Hal yang menarik adalah, adanya kesesuaian antara penelitian ilmiah dengan nilai-nilai Islam kaffah yang saya yakini kebenarannya.

Tentu saja ini termasuk cocoklogi. Saya termasuk orang yang membeda-bedakan antara sains dan agama sesuai dengan konteks. Saya bukan orang yang percaya tentang islamisasi sains untuk sebuah Unified Theory. Untuk hal-hal yang empirik, ya manut sains lah, karena toh agama Islam juga mengajarkan kita untuk riset, untuk melakukan pengamatan a.k.a membuktikan secara empirik. Namun, jelas untuk hal yang ghaib, itu sudah di luar batas empirik. Itu soal keyakinan, bukan kecerdasan dan wawasan saintifik.

Dan, keyakinan, itu soal keberuntungan. Bukan soal daya upaya manusia.

Saya bingung memulai tulisan ini dari mana, mungkin fase awalnya adalah ketika saya tak sengaja diajak sharing ke sebuah pesantren Muhammadiyah. Di situ saya kembali melihat simbol Sang Surya, dan juga foto KH Ahmad Dahlan dan Nyai Ahmad Dahlan. Tentu saja itu adalah nostalgia, apalagi dulu saya beruntung sekali mendapatkan kelas yang dinamai kelas Ahmad Dahlan, kelas percepatan. Dan mungkin, itu adalah titik keberuntungan pertama dalam kehidupan akademik saya.

Di situ, saya mendapatkan banyak pertanyaan seputar belajar. Apa geregetnya belajar? Bagaimana cara mengejar ketertinggalan belajar? Mengapa kita harus belajar matematika?

Tapi, di situ, yang lebih menohok adalah pertanyaan yang berhubungan dengan nilai-nilai agama. Seperti, bagaimana untuk bersikap bodo amat terhadap lingkungan yang tak sesuai dengan nilai-nilai kita? Bahkan seorang ustad pun bertanya kepada saya, bagaimana untuk meyakinkan keponakannya supaya memilih kuliah jangan ngekos di kota tertentu karena takut mudharat pergaulannya? Kepala sekolahnya juga bertanya, seperti apa murid yang ideal.

Tentu saja di situ saya menceritakan hal-hal yang saya anggap benar. Bukan hal-hal yang saya jalani. (Meskipun dengan itu, saya berisiko menambah-nambah dosa: mengatakan hal yang tidak saya lakukan; saya tidak punya pilihan lain bukan? sebab menghalangi orang lain dari suatu ilmu yang bisa kita sampaikan juga merupakan dosa — memang begitu cara Tuhan untuk “membuat kita memilih secara sadar karena tidak punya pilihan” untuk menggerakkan langkah demi langkah menuju kebaikan.)

Pada ujungnya, memang hidup ini lagi-lagi pertempuran nilai. Saya ceritakan saja kisah Nabi Nuh.

Tapi, ngomong-ngomong soal lingkungan sih ya, rupanya menurut penelitian, self-control, atau kemampuan orang untuk memegang teguh nilai-nilainya itu punya batasan. Batasnya adalah lingkungan.

Orang yang lahir dari lingkungan yang baik, punya kemampuan self-control yang lebih baik. Dan jadi ya, besar kemungkinannya, orang yang terlahir dari keluarga miskin, akan berkembang menjadi orang yang tidak memikirkan manfaat jangka panjang. Mereka lebih memikirkan manfaat jangka pendek.

Saya jadi berpikir, mungkin keberanian saya untuk quit PhD juga tak lepas dari bagaimana saya dibesarkan. Dari kecil saya selalu mendapatkan pengakuan tentang kepintaran dan keluasan wawasan. Sehingga, saya merasa mengakhiri PhD saya adalah hal yang oke. Itu tidak membuat saya menjadi orang yang kurang pintar. Saya tidak mencari-cari pengakuan bahwa saya pintar dengan gelar atau apa.

Dan itu, juga rupanya hal yang harus saya syukuri. Karena nggak sedikit yang tujuannya jadi doktor, atau profesor, untuk pride. Dan dengan itu, dia jadi nggak seberapa bertanggung jawab dengan perannya. Dan mungkin, ini yang terjadi di Indonesia. Ketika sebuah professorship dianggap sebagai puncak. Karena apa? Karena di Indonesia langka. Indonesia miskin doktor, sehingga para doktornya lebih mengejar immediate gratification seperti itu. (mungkin analoginya agak nggak pas, dan saya belum bisa menjelaskan runtut saat ini, tapi di pikiran saya gitu deh, ada kaitannya)

Hal yang saya syukuri lagi adalah, kesadaran tentang nilai. Saya sempat berbincang dengan seseorang teman yang masih tinggal di Singapura Di situ barulah saya sadar lagi. Menjadi doktor bukan berarti seseorang punya attitude yang bikin orang nyaman, entah itu soal kepedulian sosial, maupun kebersihan.

Ngomong-ngomong soal kebersihan, saya juga tadinya termasuk orang yang bodo amat soal kebersihan. Kalau lagi di rumah, saya agak stress karena dituntut bersihan. Terus rada gatel kenapa sih, dikit-dikit harus dibersihin?

Tapi, semenjak tinggal di Bogor dan memulai start-up, saya jadi semakin menyadari tentang kebersihan. Kalo nggak bersih itu capek. Dan risih banget ngeliat orang-orang yang gak ngebersihin mejanya.

Karena ujung-ujungnya saya yang lebih banyak tinggal di kantor, dan saya banyak ngepel, dan saya yang lebih sering ngebuang sampah. Di situ saya jadi lebih punya sense of risih tentang ketidakbersihan. Yaaaa, walaupun dengan banyaknya pekerjaan yang harus dilakukan, ujung-ujungnya saya masih harus bertahan dengan segala kekotoran ini.

Di tengah lingkungan seperti ini, saya nggak boleh menyerah. Jangan sampe saya jadi orang yang nggak peduli juga.

Seorang temen cerita (kami pernah tinggal bersama), bahwa sekarang housemates dia parah. Ignorant parah. Dengan level ketidakbersihan dan ketidakrapian saya saja, apa yang dia alami sekarang lebih parah.

Jadi nih ya, kalau di rumah (bersama keluarga), saya itu udah termasuk orang paling nggak peduli soal kebersihan dan soal segala yang terjadi di rumah. Tapi, segitu-gitunya saya, rupanya bekas housemate saya merasa dalam konteks ini, saya lebih baik daripada teman rumahnya yang sekarang. Setidaknya dulu kita ada jadwal piket mingguan, lalu saya masih sering sikat-sikat kamar mandi. Kalau mau ada tamu, saya beres-beres. Setidaknya saya masih punya malu (ah, soal malu ini pengen saya bahas lagi).

Teman saya ini bilang, karena lingkungannya kayak gitu, lama-lama dia jadi nggak tahan juga. Jadi ikut-ikutan ignorant.

Oh iya, menurut penelitian, salah satu aktivitas yang bisa membuat kita fokus pada manfaat jangka panjang daripada jangka pendek adalah dengan bersyukur. Dengan menulis gratitude journal. Dengan bersyukur juga, rupanya kita jadi lebih sabar.

Kadang saya pikir, ini adalah kebiasaan yang sudah saya tanamkan melalui blogging. Menulis di blog adalah kesempatan saya untuk merefleksikan sesuatu. Dan itu kebiasaan yang selama beberapa bulan terakhir hilang.

Rupanya memang sih, karena itu, saya jadi lebih emosian. Saya merasa saya benci segala hal dan melihat semua dari sudut pandang negatif semata. Segala isi dunia yang keliatan negatifnya aja. Kurang bersyukur, kurang sabar.

Lalu saya melihat lagi diri saya sendiri yang dulu, yang rajin menulis blog. Saya dulu memang tidak pernah ragu melakukan hal-hal yang bertentangan dengan pendapat umum, hal-hal yang aneh, karena saya paham manfaat jangka panjangnya.

Jujur saja, semenjak berhenti menulis blog, saya kehilangan militansi untuk mempertahankan nilai-nilai jangka panjang itu tadi. Padahal itu adalah investasi terbesar yang bisa dilakukan oleh seorang manusia.

Oh iya, terkadang saya merasa bersyukur, tapi terkadang merasa jemu dengan apa yang diberikan Tuhan pada hidup saya. Karea itu adalah cobaan sekaligus anugerah. Diberikan contoh kehidupan dengan standar yang tinggi.

Kadang saya lelah sekali. Lelah sekali mencoba berjuang di jalan menuju Tuhan yang seperti ini. Lelah dengan hidup. Lelah dengan standar itu.

Dalam beberapa bulan ke belakang (dasar memang bisikan setan) nggak sedikit saya berpikir bahwa saya mau berhenti saja mencoba jadi orang baik. Mau jadi orang yang b aja. Menurunkan standar. Mau jadi kayak orang kebanyakan aja yang hidupnya simpel.

Saya pernah setengah bersumpah di suatu hari. Hari itu panas. Amal dan perbuatan saya memang rendah. Niat saya juga tidak penuh. Dan ketika berjalan kaki itu, saya memupuk niat: setelah ini saya akan berhenti menapaki jalan ini. Saya ingin jadi orang duniawi, seduniawi-duniawinya saja lah.

Tapi, justru di situ tepat ketika saya datang, saya mendapatkan lagi pelajaran: buah dan tanaman saja senantiasa berdoa supaya bisa dipersembahkan kepada Allah dan kekasihnya. Di situ teringat lagi saya pada sebuah khutbah jumat ketika menjalani suluk di Makassar: bahwa seekor anjing saja merasa malu berjalan di samping Junaedi Al Baghdadi, tapi bagi Junaedi Al-Baghdadi, itu adalah pertanda bahwa untuk berjalan dengan anjing saja dia tak pantas, apalagi dengan Allah.

Dan di situ cerita berikutnya masih sejalan juga perihal perziarahan. Intinya sih sudah sekelas wali saja, masih harus dibawa oleh gurunya, untuk dapat menghadap ke gurunya gurunya. Lalu di mana tempat kita sebagai orang awam penuh dosa ini? Mau gaya-gayaan? Apa yang kita cari.

Maka di situ saya jadi paham tentang perkataan bahwa meniti jalan ini itu berat sekali. Sungguh tidak mudah. Karena kalau mudah, nggak adalah ayat yang mengatakan qalillan ma tasykuruun. Ya karena memang seperti itu hukum-Nya.

Jadinya memang yang paling penting adalah tidak menyerah untuk mencoba jadi orang baik. Walaupun terasa berat sekali. Saya selalu teringat kutipan yang menyebutkan bahwa kita tidak boleh berputus asa. Kalau lagi berbuat dosa, bisa aja itu adalah dosa terakhir yang kita lakukan. Dan, kita nggak tau itu.

Sebab, yang namanya penghindaran dari dosa memang hanya terjadi kalau rahmat Tuhan turun. Tidak ada manusia yang segitu hebatnya ga berbuat dosa, tanpa campur tangan Tuhan.

Demikian pula soal hidayah, amar maruf nahi munkar dan lain-lain. Itu bukan karena jagonya orang berdakwah. Tapi, karena memang seorang dai itu sekedar jadi “tangan” dari Tuhan. Saya baru baca-baca lagi ikhtisar Ihya’, di sana disebutkan bahwa kita memang bisa dapet anugerah kalau kita jadi jalan seseorang menemukan hidayah kalau kita melakukan apa yang kita sampaikan.

Saya beberapa bulan ke belakang sempat berpikir (ketika terasa lelah berjalan), saya ingin bilang ke teman saya, “Cuy, lo pokoknya ambil jalan ini, gw yakin 100% jalan ini benar. Biar kata gw udah nggak bersurau lagi, pokoknya lo harus ke surau”

Tapi, lucu juga sih kalo saya bener-bener seperti itu. Saya pikir kalau itu terjadi saya akan dapet pahalanya, tapi kalo berdasar ikhtisar ihya’ tadi, gak sesimpel itu juga ya. Kedua, ya gimana lah itu bakal terjadi? Mau meyakinkan orang tapi kita sendiri tidak menjalaninya?

Ini mengingatkan saya pada nasihat orang tua saya. Kalau ditanya soal keyakinan, orang akan lebih dari 100%, tapi soal ketaatan … Saya juga sering diingatkan, kalau lagi ada kesempatan berbuat baik, lakukan. Siapa tau itu yan bisa jadi penolong buat kita. Selagi ada kelapangan, selagi ada niat berbuat baik, kita lakukan. Kita nggak tahu umur kita kapan selesainya. Kita nggak tau juga amal kita mana yang jadi penolong.

Saya merasa bahwa sekeras apapun kita berusaha lari dari Tuhan, petunjuk Tuhan itu selalu saja menemukan jalan menuju kita, meski terkadang kita masih terhijab darinya. Niat hati mau ngapain, iseng-iseng, tiba-tiba ngobrol sama orang asing, nggak taunya nyambung, ujung-ujungnya ngobrolin Tuhan.

Ada saja celah untuk itu. Tapi, yang saya heran, kenapa sepertinya hidayah itu efisiensinya rendah. Mungkin karena terhijab. Konon katanya yang bikin kita nggak bisa berinteraksi dengan al-Quran itu ya karena hijab dari maksiat-maksiat. Selain itu hijab itu macem-macem, termasuk hijab pula orang yang menunggu syariatnya perfect dulu. Sibuk dengan hal sepele soal kesempurnaan wudhu tapi jadinya malah nggak solat misalnya.

Memang setan itu pinter banget sih cari celah.

Saya termasuk orang yang super cuek. Dan kadang mindset saya adalah, untuk apa saya mikirin apa kata orang. Makanya kadang saya juga gak terlalu peduli hal-hal sesimpel ramah tamah, atau bales-balesin whatsapp atau pesan dari orang.

Kadang ada celetukan dari temen:

“Lo sholat lah ke mesjid. Si X lagi menilai lo tauk”

Reaksi pertama saya adalah: buset, ngapain gw ke mesjid demi penilaian orang, picik banget pikiran lo. Gw gak akan ke mesjid cuman demi penilaian orang doang

Tapi, semakin direnung-renungkan, ada yang salah dengan pola pikir saya. Dan itu senada dengan apa yang saya peroleh dari whatsapp kiriman ortu saya (potongannya saja):

Pikiran dan Hati ku hanya Terfokus pada…,
Siapa yang Menggerakkan Lidah mereka Sehingga Mencaci-maki aku,
Siapa yang Menggerakkan Jiwa nya Sehingga Memusuhi aku,
Siapa yang Menggerakkan Hati nya Sehingga Membenci aku dan
Siapa yang Menggerakkan Pikiran nya Sehingga membuat Mulut nya Menghujat aku…”

Petruk : “Dia itu Siapa, Mo..?”

Semar : “DIA-lah GUSTI ALLAH YANG MAHA PENCIPTA.
DIA-lah SEBAGAI MAHA YANG BERKUASA Atas Segala Sesuatu Yang Sudah, Yang Belum, Yang Sedang dan Yang Akan Terjadi.

Ya Hanya DIA-lah Satu²nya yang memberi Kemampuan dan Kekuatan pada Orang² itu Sehingga…
Lidahnya bisa Mencaci-maki,
Jiwanya bisa Memusuhi,
Pikirannya bisa Membenci dan…
Bibirnya bisa Menghujat Diri ini.
Tanpa-NYA Tentu Mustahil bisa Terjadi.

Sehingga aku Beranggapan, Sebenarnya Cacian, Kebencian, Permusuhan​ dan Hujatan itu Sengaja Dihadirkan GUSTI ALLAH Agar…
Jiwaku Menjadi KUAT Melewati RINTANGAN Dan…
Hati ku Menjadi HEBAT Tatkala Menghadapi UJIAN.

Jadi, adalah SALAH BESAR jika aku Menyalahkan Orang² itu Apalagi Membalasnya. Oh… Bagiku itu tidak perlu, bahkan aku Berkeyakinan bahwa Segala Sesuatu yang Terjadi pada Kehidupan ini Tidak Mungkin Terjadi Secara Tiba², Semua Sudah Diatur Sedemikian Rupa olehNYA,

Maka Apapun Kenyataan yang aku Terima kemarin, Hari ini atau Suatu Hari nanti, Tidak ada Kata Sia², bahkan Dibalik Semua itu, pasti ada Hikmah Terbaik yang bisa merubah Kehidupanku agar menjadi Lebih Baik dari Sebelumnya.
Karena aku tahu, Sesungguhnya GUSTI ALLAH itu MAHA BAIK.

Jadi kesimpulannya, kenapa sih kita melihat bahwa itu adalah perkataan makhluk? Kenapa kita tidak melihatnya sebagai pesan/tanda dari Tuhan. Dan bukankah ke manapun wajah kita menghadap, di situ wajah Tuhan?

Selalu ada sisi positif yang bisa disyukuri. Dan untuk beberapa bulan ke belakang, saya lebih memandang hidup dari sudut pandang yang gelap. Hati saya isinya kebencian dan kemarahan saja terhadap orang-orang dan segala kejadian.

Padahal ada cara lain, yang lebih simpel yang lebih enak.

Dan, kalau teringat tausiyah guru saya, sebenarnya menjadi baik itu lebih simpel dan lebih enak. Nggak susah. Nggak ribet. Emang bener sih, kadang kita membuat hidup kita jadi runyam, padahal ada sudut pandang yang lebih positif dalam melihat kejadian.

Dan hal ini secara teori simpel banget, tapi aplikasinya susah sekali. Butuh keluasan hati dan kerendahan hati, untuk bisa begitu.

Untuk memandang bahwa setiap orang adalah pembawa pesan bagi kita dari Tuhan. Bahwa setiap kejadian adalah hidayah yang masih menyapa kita sebelum hayat ini pergi.

Dan, yang lebih menyedihkan dari semua ini adalah ketika kita tahu bahwa hidayah itu ada dan seolah ada jarak, ada hijab antara hidayah itu dengan diri kita sehingga belum dapat menyambutnya.

Tapi sebenernya memang di situ inti dari mujahadah. Inti dari perjuangan hidup yang sejati yang sebenar-benarnya. Perjuangan nilai. Bagaimana kita tetap bertahan di jalan yang benar meski kita menyadari ada yang salah dari diri kita. Bukan berarti kita harus berhenti. Saya pernah juga dinasihati: masa kalah sama setan?

Ngomong-ngomong soal lingkungan, sekarang ini lingkungan kita nggak cuman manusia sih isinya. Kita sering lupa bahwa internet, segala berita yang ada di sana juga merupakan “teman” atau sahabat kita. Bangun tidur aja yang dicari koneksi internet.

Dan entah ya, Tuhan memang punya cara misterius. Di tengah kegalauan saya meniti jalan ini, saya sempat berpikir lagi, kayaknya butuh nih ngobrol-ngobrol lagi sama temen saya.

Udah beberapa minggu ini, kemalasan mengalahkan tekad saya untuk pergi menyepi dan bertafakkur. Termasuk juga karena nggak janjian sama temen. Dan kadang, udah ada panggilan kedua yang tak terduga dari Tuhan pun kita lewatkan begitu saja.

Dan ini mungkin panggilan ketiga. Atau mungkin keseribu? Karena 997 panggilannya bahkan tidak saya sadari/hitung? Tiba-tiba saja sahabat saya menghubungi dan bertanya apakah weekend ini saya akan di Bogor saja atau bagaimana. Memang betul, ketika kita punya sahabat yang bisa membuat kita lebih mendekat dengan Tuhan, kita harus pegang erat-erat.

Karena ya itu tadi, berdasarkan penelitian terbaru, kita jadi tahu, bahwa efek pengendalian diri itu ga ada artinya dibanding lingkungan. Makanya lagi-lagi Tuhan bilang, besertalah bersama shadiqin, karena ya mereka yang mampu menyelamatkan kita dari lemahnya diri ini dan pandainya setan.

Step back. Step back. To be able to think forward for the long game. Itu adalah salah satu dinamika dalam ber-startup ria. Saking banyaknya kerjaan, kadang lupa untuk berpikir strategic.

Nggak heran, dibilangnya bertafakur. sejenak bisa lebih guna dari ibadah seribu tahun lamanya ya.

Hufft, akhirnya menginjak sekitar 2500 kata juga. Lumayan sih sejam nulis ini. Karena memang perlu sih biar nggak berdebu dan biar kotoran hati nggak terus-terusan mengepul.

*sebenarnya kadang saya ngerasa gak pantes nulis tema seperti ini dengan kondisi sekarang ini. tapi ya, siapa tau ini yang justru jadi penolong saya kan?

tempo hari sempet ngobrol juga sih tentang kenapa saya lama nggak nulis. dan di fase sekarang-sekarang ini, kalau lihat tulisan saya yang dulu-dulu juga saya beneran nggak ngerti sih kenapa bisa nulis kayak gitu. ya, mudah-mudahan lah ya..

We Often Forget What Brought Us Here. And Now.

Consistency is hard. It requires focus and commitment. Because we know exactly, apart from the context that in life we might need to pivot, failure to commit equals failure to start.

Before we even realize, a small misadjustment which we initially tolerated has taken its toll. As we walk further, the degree of error is increasing rapidly. When we pause to have a look at how far we are from our goal, we ask to our very self:

What’s the use of all these if we do not [insert something that should have been The Priority but was forgotten] ?

It is tough to think strategically, let alone to execute. I once read an study (but I am just too lazy to google and put the link here) about the tendency of Strategic Kids evolving into Strategic Adults. Strategic thinking is a skill that we need to nurture. And I found that it does not have anything to do with how high your IQ are or how highly educated you are.

Why strategic thinking is hard? Because human tendency is to gain immediate gratification. Will alone is never enough to bypass this wicked nature of human. We need a system. A system to execute and a system to calibrate.

A system to execute means planning. A system to calibrate means reflection. We need to calibrate our direction from time to time, to make sure we make a good investment of our limited resources. And one does not simply realize the cost when the calibration system is broken. The very system that could usher us into progress, the most fundamental part of a Control System.

I am feeling it right now. My system of execution is broken. Mine for calibration is too. I rarely write nowadays. I rarely pour my thought. I rarely crystallize what has been going on with my life, what should I do, what should be the priority.

Now that I am broken, I get back to my resort to gain back my control in life. Blogging.

I once thought that, perhaps, in this chapter of my life, I should do more. Do more and more. More and more and more and more. And no other way.

But I forgot one thing. This skill. This habit is what has been generating most precious value in me. What distinguishes me from other people. My uniquity.

I just barely talked about the Control System of Life. I am yet to discuss the content of my life itself.

But I guess, I would write it down in my book. Sometimes, traditional way to do things are better.

Kembali ke Kartu Skor Batin

Apakah kita lebih memilih untuk menjadi kekasih paling hebat di dunia meski orang-orang berpikir bahwa kita kekasih terburuk? Atau kita lebih memilih untuk menjadi kekasih terburuk tetapi di mata orang lain kita adalah kekasih terbaik?

Ketika memberikan kuliah tentang kesuksesan bisnis, Warren Buffett—seorang ikon sukses dunia—justru memberikan nasihat yang tidak berkaitan dengan bisnis. Ia justru menganjurkan anak-anak muda untuk berupaya menjadi orang baik sebab menjadi orang baik dapat membawa seseorang pada kesuksesan bisnis. Kesuksesan bisnis hanya dapat dicapai jika kita dapat menjalani kehidupan dengan baik, memiliki pola hidup yang sehat baik dalam aspek fisik dan psikologis.

Continue reading “Kembali ke Kartu Skor Batin”

Jika Kebahagiaan adalah Rumah, Sang Perantau Ingin Segera Pulang

Di jaman serba dan senantiasa terhubung ini, manusia perlu sejenak mengasingkan diri. Manusia perlu memutus segala sambungan yang dimilikinya dengan dunia luar. Supaya ia dapat kembali mengenali dirinya sendiri, sosok yang lama tak berbincang dengannya.

Sosok itu kini sudah berubah menjadi sosok yang asing. Apa yang ia inginkan? Manusia tak tahu. Apa ia berpuas dengan kehidupan yang dia jalani? Manusia tak tahu. Adakah ia merasakan kehangatan cinta dari semesta? Manusia tak tahu.

Malam pun berganti. Pertanyaan yang tak terjawab tentang dirinya sendiri telah membuat manusia tidak tahan dengan kesendirian. Ia lebih paham tata cara bergaul dengan teman-temannya, maka ia lebih memilih untuk berpesta. Manusia lebih nyaman bersama hal-hal yang tampak mata memberikan kenikmatan, meski semu. Maka ia berupaya menjadi seperti apa yang orang lain inginkan tanpa pernah tahu apakah itu yang dia inginkan. Ia menyiksa diri sebab berpikir inilah yang seharusnya dilakukan.

Ketika malam berganti, manusia pun kembali tersadar. Ia tak bisa terus begini.  Manusia perlu menilik kembali makna keberadaan dirinya dan segala hal yang dilakukannya. Semua itu demi memuaskan siapa? Tak ada yang tahu pasti.

Kalau tidak begitu, manusia hanya akan berubah menjadi mesin-mesin yang berpacu dengan perkembangan teknologi dan ekonomi global. Mesin-mesin itu selalu bergerak dengan efektif dan efisien, tak ada sedikit pun waktu dan tenaga yang boleh dibelanjakan untuk hal-hal abstrak yang tidak dapat terkuantifikasi. Apalagi jika hal-hal itu bukan bagian dari rumus pasti untuk menghasilkan angka-angka sakti. Angka-angka yang sudah menjadi ukuran kualitas kehidupan.

Setelah siang ia habiskan dengan peluh, malam kembali datang meski sejenak. Dalam masa-masa rehatnya itu, terlintas pertanyaan jujur dari nurani manusia: benarkah alat ukur ini ekuivalen dengan nilai kehidupan itu sendiri? atau jangan-jangan ukuran tersebut telah menyimpang jauh dari kenyataan hidup yang sejati?

Segala ukuran-ukuran tentang kehidupan yang dibuat manusia nampaknya telah gagal berfungsi. Angka-angka yang diraih oleh manusia tidak dapat dikonversi menjadi kebahagiaan. Ia mengaku bekerja keras demi keluarga. Namun, saking kerasnya ia bekerja tak lagi ia kenali siapa keluarganya. Ia bekerja demi mimpi yang diagungkan orang-orang. Ketika telah meraih semuanya, ia justru merasa hampa. Justru ia merasa telah kehilangan semuanya.

Pada belahan bumi lain, ada manusia-manusia yang berpikir bahwa dirinya begitu perkasa. Dunia akan ditaklukkannya. Tak akan ada yang dapat menggantikannya. Kemuliaan adalah miliknya. Lantas ketika daya tak lagi berpihak kepadanya. Kuasa atas nasibnya sendiri pun ia tak punya. Semua orang meninggalkannya. Raja-raja terusir dari kerajaannya. Manajer yang dipecat digantikan oleh bekas bawahannya. Selebritis yang dipuja pun ditinggalkan penggemarnya. Bahkan mungkin tak lama lagi, segala keindahan dunia akan pergi darinya.

Atas segala jerih payah perjuangannya dalam menaklukkan dunia, manusia telah membayar harga yang paling mahal. Ia rupanya telah menggadaikan kebahagiaannya. Padahal, kebahagiaan mulanya adalah rumah manusia, tempat ia lahir dan bertumbuh kembang. Rumah yang paling berharga dan akan selalu dirindukan.

Manusia-manusia yang mengaku dewasa selalu saja mengingat masa kanak-kanaknya di kala ia sedang diterpa gelombang kehidupan. Saat mereka teringat betapa kehidupannya terbelenggu oleh pekerjaan. Saat mereka kehilangan dirinya sendiri, dan merasa hampa di tengah keramaian dan hiruk-pikuk metropolitan. Saat mereka ingin dicintai, namun menelan pahitnya kekecewaan atas pengharapan kepada manusia lain. Saat ia melihat seorang bayi yang tertawa meski baru saja terjatuh dari upayanya untuk belajar berdiri. Lantas, terlintas pada benak mereka: alangkah indahnya kehidupan anak-anak kecil itu.

Tak butuh waktu lama untuk menyadari bahwa ada yang dirindukan oleh manusia. Di perut gunung jiwanya, terpendam lava rindu yang menunggu waktu untuk dimuntahkan. Suatu kerinduan yang besar akan kebahagiaan yang sejati. Dan ia selama ini terkekang oleh kerangkeng persepsi yang dicipta-ciptakan oleh manusia sendiri.

Sejenak ia memerlukan keterpisahan. Keterpisahan dari segala ikatan dengan dunia. Dan hanya ada satu yang ia butuhkan. Hanya butuh kejujuran hati untuk mengakui bahwa kebahagiaan adalah rumah tempat mereka ingin kembali. Kebahagiaan untuk dapat bercengkrama dengan diri sendiri. Sebab, telah lama mereka berkelana. Bertahun-tahun mereka berpikir bahwa dengan berkelana mereka akan lebih bahagia. Kini, saat jarum jam menunjuk pada nurani, manusia tahu bahwa yang ia inginkan adalah pulang kepada kebahagiaan.

Dia lelah berkelana, dia ingin pulang ke kebahagiaan.

Aku lelah berkelana, aku ingin pulang. Dan, jika aku harus bekerja, aku akan melakukannya dari rumahku. Aku ingin bekerja dengan bahagia.

*ditulis pada bulan Juli tahun 2015

Apa yang Saya Inginkan?

Ada seorang teman yang baru saya kenal beberapa bulan lalu, sering mempertanyakan keotentikan perkataan saya. Apakah saya sedang menjadi diri sendiri? Apakah saya jujur kepada diri saya sendiri? Kata dia kombinasi antara apa yang saya katakan itu aneh. Perkataan dan tindakan saya juga banyak tidak sejalan.

Percakapan dengan orang asing

Kalau sedang suntuk sekali dan butuh cermin baru, saya biasanya berbincang dengan orang yang tidak terlalu dekat atau bahkan asing. Terkadang, kita bisa dapat perspektif baru. Berbicara dengan orang asing, memang terkadang menyakitkan. Mungkin akan ada ruang privat kita yang terusik. Sebab, itulah tugas dari percakapan antara manusia. Mencoba meruntuhkan tembok keterasingan. Dan satu-satunya jalan adalah dengan menerobos pagar-pagar privasi yang ada. Hanya dengan terus menerobos jarak antara dua individu, akan muncul suatu kedekatan pribadi. Dari situ orang asing menjadi teman, sahabat, atau sepasang kekasih.

Namun, berbincang dengan orang asing juga memberikan suatu keluguan atau netralitas. Sebab, si orang asing ini sedang mencoba menerka dan menilai-nilai kepribadian kita. Tidak seperti teman-teman yang sudah kita kenal lama yang umumnya sudah memiliki impresi dan penilaian tertentu tentang identitas kita.

Teman saya ini bilang kalau setiap mengenali seseorang, dia akan mencoba mencari motif si orang ini. Kata dia motif saya tidak dapat ditebak.

Keinginan secara sadar

Kalau ditanya secara sadar, keinginan saya sekarang hanya satu: ingin jadi orang beriman, ingin dapat rahmat Tuhan. Itu saja. Sudah terlalu banyak tanda-tanda di sekeliling bahwa kematian tidak mengingat umur. Terlalu banyak tanda bahwa kehidupan di dunia ini hanya permainan belaka. Dan segala dinamika hidup ini hanya keujian keimanan.

Guru saya mengatakan bahwa tujuan hidup ini sebenarnya satu: hanya mencari ridho ilahi. Tidak ada yang lainnya. Bukan untuk mencari kekayaan, terkenal, kemuliaan, atau hal-hal lainnya. Tapi rupanya kita diberikan permainan di kehidupan dunia ini. Kita diberikan dinamika kehidupan yang sebenarnya merupakan alat untuk meraih ridho Tuhan itu tadi. Kehidupan di dunia ini untuk mencari bekal.

Sekarang, pertanyaannya tinggal bagaimana kita mengarahkan kehidupan kita supaya dapat membawa manfaat bagi semesta alam, sehingga ridho Tuhan itu turun? Bagaimana supaya dalam permainan ini, kita bisa menundukkan ego sehingga kita mematuhi Tuhan? Bagaimana supaya dalam dinamika ini, setiap pergerakan kita mengantarkan diri kita pada kedekatan dengan yang kita tuju, Tuhan itu sendiri.

Realitas fisik

Oke, tentunya dengan sedikit ilmu dan perenungan saja mungkin saya bisa setuju. Saya secara sadar bisa bersepakat bahwa hidup ini untuk mengejar ridho Tuhan sehingga segala aktivitas harusnya berpedoman dan mengarah ke sana. Namun, bagaimana di alam bawah sadar saya? Sudahkah saya mencerminkan semangat itu dalam kehidupan yang saya jalani?

Belum. Saya masih seorang pembangkang. Itulah mengapa tindakan dan perbuatan saya terkadang tidak sejalan. Karena saya masih proses, berhijrah secara spiritual. (Tapi kok rasanya perjalanannya panjang banget ya, bolak-balik terus. haha)

Terkadang saya sedih juga, mengapa dengan segala bekal dan fasilitas yang diberikan Tuhan, saya masih menjadi orang yang lalai. Namun, saya balikkan lagi logika saya. Dengan segala bekal dan fasilitas saja saya masih lalai, bagaimana kalau tidak diberi? Pada akhirnya yang tersisa hanyalah rasa syukur karena saya masih menyadari apa yang salah dalam hidup saya.

Ketika saya galau menghadapi kehidupan, saya memang sedih, dan stres. Tapi, saya selalu sadar bahwa ini semua adalah bagian dari ujian kehidupan. Akan ada rahmat yang turun kalau kita bisa melewati ujian tersebut.

Aneh mungkin, tapi terkadang saya senang kalau hidup saya sedang penuh dinamika. Meskipun terkadang bentuk dinamikanya adalah tidak adanya dinamika itu sendiri. Seperti sekarang-sekarang, saya sedang tidak memiliki motivasi. Saya ingin, tapi saya belum bisa bergerak. Semacam gejala depresi.

Tapi saya senang, karena pengalaman seperti ini adalah bagian dari proses kehidupan yang akan mendewasakan saya. Memberikan saya perspektif baru. Dari ‘penderitaan’ itu akan bertambah pula pengetahuan saya. Mungkin bertambah pula teman saya. Bertambah lagi kebijaksanaan hidup saya.

Saya selalu teringat bahwa seorang sufi lebih menyukai hidup yang penuh cobaan ketimbang hidup yang mapan dan nyaman. Hidup yang mapan dan nyaman akan melenakan. Sementara hidup yang penuh kesulitan akan selalu membuat kita mencari apa yang salah, waspada. Jangankan hidup yang nyaman, terkadang di tengah kesulitan hidup pun masih sangat sulit bagi kita untuk mengingat Tuhan. Padahal kita selalu tahu bahwa hanya Tuhan yang bisa menyelamatkan kita.

Dan lagi-lagi sebenarnya ini semua adalah tentang ujian keimanan, seberapa tangguh dan tidak menyerah kita untuk mencari tali Tuhan, memegangnya erat-erat, meraihnya lagi ketika kita ia lepas. Terus menerus. Kalau hari ini gagal besok coba lagi. Coba terus. Jangan menyerah. Ketika kereta kita keluar dari rel, kembalikan lagi. Itulah perjuangan paling sulit di dunia ini: untuk senantiasa berhampir dengan Tuhan. Itulah jihad.

 

Bagaimana dengan kehidupan PhD saya? Apakah saya menginginkan gelar?

Saya mungkin terlihat atau merasa depresi karena suka merenung di sosmed. Orang-orang mungkin memberikan beragam saran sesuai dengan cara mereka mengukur. Bagi saya, kehidupan PhD pun tidak lain adalah bagian dari dinamika itu. Ini semua bukan lagi soal gelar, uang, atau waktu, melainkan soal pertempuran nilai.

Di sini saya melepaskan segala ambisi-ambisi akan kedigdayaan dan kepercayaan bahwa diri ini berdaya. Ya, mungkin terdengar menyedihkan atau lemah kalau diukur dari omongan motivator atau kebijaksanaan barat. Tapi dari kacamata tauhid, inilah yang benar. Hanya Tuhan yang dapat memampukan kita!

Saya bisa saja quit begitu saja, tapi saya mau ngapain itu nggak jelas. Saya belum minat cari kerja. Kalau quit PhD belum jelas mau ngapain. Mungkin akan ada uang cukup banyak yang bisa dialihkan dari biaya kuliah, tapi nanti akan habis juga. Dan, meskipun sekarang saya sedang berada dalam kondisi tidak punya gairah dan motivasi dan cenderung tidak peduli, dalam pikiran sadar saya, saya masih ingin memberikan diri ini kesempatan.

Sebab, saya sadar bahwa dalam permainan duniawi ini ada manfaat lebih yang bisa diberikan ke orang-orang jika saya berhasil meraih gelar PhD. Tapi tentunya saya tidak tahu apa takdir saya nanti akan dapat PhD atau enggak.

Memang untuk berhenti dari PhD itu butuh keberanian. Tapi, butuh keberanian juga untuk tetap lanjut meskipun tidak ada kepastian akan selesai atau tidak.

 

Tapi, kembali lagi. Lebih luas dari itu, ini soal attitude. Soal pembenahan karakter. Tentunya saya tetap bersyukur dengan apa yang saya peroleh selama 4,5 tahun ke belakang. Begitu banyak pelajaran hidup yang begitu berharga, jauh lebih berharga dari gelar. Sehingga bagi saya, kalau toh saya tidak mendapat gelar PhD, saya sudah siap. Tidak seperti orang-orang yang mendewakan gelar, selama 4,5 tahun ini saya tahu persis bahwa gelar bukan segalanya. Dan, tanpa gelar pun, rupanya masih banyak yang bisa kita lakukan. Dan orang-orang pun tetap percaya dengan potensi dan kapabilitas saya. Masih ada yang mau ngajak bisnis dan lain-lain (meskipun ya ujung-ujungnya belum menjadi, karena tidak semua opportunity mesti diambil). Gelar itu simbol kompetensi. Kita bisa saja punya kompetensi tanpa gelar. Dan kalau orang tahu itu, ya tidak masalah lagi kan gelar-nya apa?

Dan, semangat untuk menata diri itulah yang penting. Sebab, kalau saya mampu menata diri, mungkin saya akan bisa mendapat gelar PhD dan menjadi siap untuk menyongsong tanggung jawab dengan amanah yang baru itu. Bagaimana saya menjadi orang yang lebih rajin dan lebih persisten, tidak malas-malasan (Oiya, nantinya saya ingin menulis postingan tentang Islam kaffah yang rupanya bertentangan dengan malas-malasan). Kalau saya mengundurkan diri dari studi PhD dengan karakter acak adut, itu lebih tidak enak ketimbang saya berupaya mati-matian sampai akhir, sampai mentok meski tidak dapat gelar PhD. 

Sebab, karakter itulah tujuan utama kita, bukan?

Takdir yang pasti datang

Sementara takdir saya akan PhD atau enggak itu belum tentu. Yang sudah pasti datang takdirnya kelak itu kematian. Rasanya setiap harinya ada saja berita duka. Bahwa mati nggak nunggu tua, dan macem-macem jalannya. Di situlah yang harus benar-benar kita persiapkan.

Kemarin saya diberi tahu, cara gampang mengukur kita di surga atau neraka. Hitung saja waktu kita untuk mengerjakan mana yang wajib, sunnah, makruh, dan haram. Kalau banyak yang haram ya neraka. Simpel.

Di situlah saya jadi merinding. Sementara waktu ini lebih banyak untuk hal-hal haram atau melalaikan wajib. Seram sekali.

Dan di sinilah perjuangan betul, untuk menyelaraskan karakter kita dengan karakter yang dimau Tuhan. Dan, dalam proses itu tentu ada gap antara perkataan dan perbuatan. Kalau tidak ada gap, tentu saya sudah jadi insan kamil.

Supaya kelak ketika rohani ini kembali, dia bisa kembali ke jalan yang benar. Sebab akal ini akan mati dan menjadi tanah. Tak bisa kita berdialektika dengan malaikat.

Sebenarnya masih ada satu dua tiga hal yang ingin ditulis. Tapi rasanya sudah terlalu malam, dan terlalu banyak waktu yang saya gunakan untuk merenung-renung. Sekian, dilanjut kapan-kapan. (Sebenarnya tadi sempet nulis di sini beberapa bagian yang akhirnya dipecah menjadi postingan tumblr karena topik bercabang.)

*tambahan: percakapan saya dengan teman seperjuangan di sore hari tadi:

phd

 

 

Inner Imbalance

Jadi, sejak minggu lalu saya mumet. Kayak motion/travel sickness a.k.a mabok perjalanan tapi berkepanjangan. Setelah beberapa hari cuman nggelepar di rumah dan rasanya pengen berhenti saja dari segala kehidupan di Singapura ini, akhirnya saya berangkat ke kampus. Tapi itu pun nggak kuat. Sorenya ke dokter. Konon katanya inner ear imbalance. Bisa agak lama.

Saya pun mengabari ibu saya. Ibu saya bertanya, kok bisa dokternya bilang gitu? Ya tentunya dokternya punya ilmu dan dia juga menggunakan abduksi dan ngecek-ngecek juga kan pas meriksa. Apakah pandangan saya jadi kabur, apakah jalan saya stabil, apakah telinga saya kotor, dll.

Nah, sampailah pada kesimpulan ibu saya bahwa sebenarnya hidup saya ini sedang tidak jelas karena ketidakseimbangan antara unsur keduniaan dan spiritual. Saya pun bertanya balik pada ibu saya, Lha, mama ngertinya dari mana coba kalo gak seimbang?

Ibu saya menjawab dengan bercanda, “Ma’rifat..”

Kebetulan akhir-akhir ini saya dan orang tua sering bercanda dengan istilah ma’rifat. Asal-muasalnya karena ada seorang mantan anggota grup diskusi ibu saya yang kalau ngobrol suka bawa-bawa kaji-kaji tinggi.

Cerita-cerita mistik tingkat tinggi itu memang ada bagi para kekasih-Nya yang memang sudah begitu dekat dan kenal dengan-Nya. Itu adalah suatu kemuliaan yang diberikan Tuhan kepada kekasih-Nya. Nah, orang awam kayak kita gini tentu terpesona dan terpana dengannya. Tapi, terkadang manusia jadi terobsesi dengan cerita-cerita aneh itu sendiri dan melupakan muara sesungguhnya: ke-Tuhan-an itu sendiri.

Padahal, bagi para kekasih-kekasih-Nya, mereka tidak mencari cerita hebat, dan kemuliaan. Mereka menjadi Guru, dan mencari murid itu semata-mata dengan rahmat Allah. Kalau mereka bisa memilih, mungkin mereka nggak mau seperti itu. Dan mereka juga nggak dengan mudahnya menceritakan itu ke sembarang orang. Yang perlu digaris bawahi lagi, mereka tidak akan melanggar syariat. Apa yang keluar dari cerita-cerita ma’rifat yang mereka alami ya syariat-syariat juga. Yang mereka ajarkan ya syariat. Maka dari itu, ujung-ujungnya ya kita harus merujuk pada syariat.

Sekarang berguru radar aja susah kok. Padahal masih bisa diuji di lab. Gimana mau berguru spiritual cara ghaib?

Nah, kembali ke cerita tadi. Mungkin ibu saya benar. Setiap orang memiliki dosis dan jatahnya masing-masing. Bagi sebagian orang, mungkin tanpa dosis spiritual pun mereka bisa menjalani hidup dengan “baik-baik” saja. Mungkin bagi saya tidak, saya juga tidak tahu.

Tapi, tentang aspek ini sendiri saya juga bingung. Mungkin benar bahwa saya ini sudah punya semangat spiritual, tapi secara fisik saya masih belum mampu. Masih jauh dan bahkan menyimpang dari semangat spiritual itu sendiri. Dalam artian, saya telah menjadikan spiritualitas sebagai top of mind saya. Tapi, semangat itu belum dapat termanifestasi secara nyata pada syariatnya, pada kelakuan saya sehari-harinya.

Ya, mungkin itulah ketidakseimbangan pada diri saya. Terkadang saya berkhayal. Mungkin ini semua pada hakikatnya adalah sebuah panggilan alam, sebuah panggilan sayang dari Tuhan yang senantiasa tidak saya hiraukan.

Sementara saya terus mendustai hari pembalasan dan berbuat melampaui batas. Sementara saya tak kunjung beriman dalam arti sebenar-benarnya iman.

Tapi, tentu saja pertarungan itu belum selesai. Semakin hari, semakin saya resapi betapa kita telah berada di jaman yang rusak. Dan saya menjadi bagian dari kerusakan-kerusakan itu sendiri.

Kalau kita mau jalani agama dengan benar. Rasanya kita ini seperti mesin usang yang sudah siap dibuang saja. Sudah terlalu rusak untuk diperbarui. Namun, rupanya kehidupan tak seperti itu. Kita hanya punya satu jiwa dalam hidup ini yang harus kita jaga kebersihannya. Nggak bisa dilempar aja terus diganti sama yang baru. Dan toh, pada akhirnya yang akan menyucikan jiwa kita ya Tuhan sendiri. Kita, mana punya daya dan upaya. Mengutip kata-kata seorang Guru yang masyhur,

“Kau pikir kau bisa habis dosa tanpa berhampir dengan Tuhan?”

Ya, setelah itu ibu saya bilang saya dzikir-dzikir aja. Itu pun saya masih malas rasanya. Saya bilang, “Ma, mama aja dong yang doain..

Tapi, katanya nggak bisa. Kalau soal urusan dunia memang kita bisa saling membantu. Tapi, urusan akhirat ya masing-masing. Urusannya ya langsung ke atas.

Ujung-ujungnya, memang ini adalah proses kehidupan yang harus saya lalui. Saat ini (dan mungkin seterusnya) khauf dan raja saya kepada Tuhan memang sedang diuji. Ketika saya mendapatkan episode hidup sebagai seorang yang rajin beribadah, bagaimana saya memandang diri saya dan orang lain? Bagaimana saya terhadap Tuhan? Sebaliknya, ketika saya mendapatkan episode hidup sebagai seorang yang malas beribadah dan rajin bermaksiat, apakah harap dan takut saya pada Tuhan berubah? Apa saya jadi tak percaya lagi dengan pertolongan-Nya?

Dalam segala permasalahan hidup pun begitu. Apakah kita selalu dapat mengambil hikmah dan berkah atas semua yang dialami? Ridho-kah kita kepada takdir yang dipinjamkan kepada kita ini. Kita nggak punya kehidupan ini. Tapi, kita harus berbuat berdasarkan perasaan bahwa takdir itu milik kita. Sebab dengannya lah ayat Quran yang mengatakan bahwa Tuhan tidak akan mengubah suatu kaum kecuali mereka mengubahnya sendiri dapat termanifestasi.

Jika tidak, kita akan terjebak dalam merasa cukup sehingga tidak produktif. Kalau ada yang ditakutkan Lee Kwan Yew, terhadap warga Singapura adalah complacency. Merasa puas diri. Padahal dalam Islam juga sebenarnya diajarkan tentang menjadi rajin dan menjadi bermanfaat.

Tapi di sisi lain, kembali lagi, bahwa semua itu semata untuk mengejar ridho Tuhan. Syariat yang kita jalankan ini tidak ada artinya jika tidak diridhoi Tuhan. Karena ridho Tuhan ada pada syariat ini lah, kita laksanakan dia. Kita harus bergenggam dengan tali itu.

Lain-lain itu hiasan saja. Dan berkat proses-proses hidup yang saya alami inilah, saya jadi mendapatkan banyak pelajaran baik seputar marifat yang tulen. Bahwa inti semuanya ya gimana hubungan ke atas. Gelar, pangkat, harta, dan lain-lain itu hanya pernak-pernik saja.

Dan, makin ke sini makin terasa betapa taawudz itu punya arti yang mendalam.

Sekian. Semoga tulisannya tidak membingungkan. Kalau malah bikin bingung ya di-skip aja.

*lama nggak nulis di sini. Sebenarnya selalu banyak yang pengen ditulis, tapi kadang ngerasa takut menjadi orang munafik. Karena mengatakan yang tidak dikerjakan. Tapi, kalau dipikir-pikir lebih baik ditulis sih. Semua orang juga berproses kan? 

Sebab, pada akhirnya tak peduli mau seperti apa rasanya kita ini, tempat kita ingin berpulang ya cuman kepada Dia kan?

 

 

On The Verge of Perfect Incompleteness

We revere super-quality in a person, yet we like to be around humble people. It is the humanity, the flaw that goes hand in hand with the beauty, and the energy brought by those people that makes us feel comfortable being around them.

We adore people who make history. The inventor of the integrated circuit and algebra, those thinkers and physicists who gave us myriad of perspectives on viewing the world. We adore the maniac in them. Their persistence in materializing their ambitions along with all their surreal talents. All those extraordinary qualities never stop to light up our brain for some adoration. What a crazy way of thinking! They are the legends. Fiction that made it to become the fact. Imagination that happened to swim across the imaginary axis to become the real part of life.

We love their stories. Their maniac stories. Our world wouldn’t be the same without them.

But, when it comes to what kind of person that we want to interact with in our daily lives, we prefer someone who can make our presence meaningful. They are people who acknowledge us and give us a real support. They may not as ‘super’ as those maniac who keep telling us to chase our passion, dream big, and not settle. They may only give us a simple cliche advice. Maybe, they are just another ordinary people. But we like to be around them. And when they are not there, we miss them.

We love them. The person. Not their stories. Our life is incomplete without them.

Well, the world may not be the same without the first kind of people. But, our lives may not be the same without the second.

And now, we have to think for ourselves: what kind of people we want to be? what kind of people that we can be? what kind of people the world needs us to be?

Last draft sebelum ngelanjutin: 21 Aug 2015

Puncak Kebijaksanaan Hidup

Dalam falsafah Jawa dikenal istilah “sawang sinawang”. Puncak dari “Sawang Sinawang” (saya rasa) adalah ketika seseorang dengan setulus hati dan kesadaran penuh tidak ingin menukar hidupnya dengan orang lain.

Rasa iri, dan dengki, hilang sudah ketika menyadari bahwa apa yang dilaluinya di masa lalu, kini, dan nanti adalah sebuah perbekalan guna menghadap Sang Pangeran. Bahwa setiap cabaran hidup dan segala kesedihan yang menimpanya adalah suatu alat bagi dirinya untuk mendekat kepada Sang Kuasa. Bahwa dosa-dosa yang telah, sedang, dan akan ia perbuat pun adalah suatu alat bagi dirinya untuk mendekat kepada Sang Kuasa jua. Bahwa setiap kenikmatan yang ia peroleh dari pengabdiannya kepada Tuhan dan sesama adalah tak lebih dari alat untuk mendekat kepada Sang Kuasa. Bahwa segala ilmu yang dipahamkan kepadanya pun tak lebih dari alat untuk mendekat kepada Sang Kuasa.

Kemanusiaannya bersedih hati sejenak. Kemanusiaannya merasakan sakit akibat segala hal (yang terlihat) buruk yang dia lalui. Tapi, diam-diam nuraninya bersemangat. Nuraninya senang menjadi pendosa, sebab ia semakin diingatkan bahwa kemuliaan adalah selendang Tuhan. Nuraninya senang dilanda kesusahan, sebab kesusahan lah yang menjadikan dirinya berpasrah dan berserah total kepada Tuhan.

Kemanusiaannya bersenang hati sejenak. Kemanusiaannya merasakan kegirangan akibat segala hal (yang terlihat) baik yang dia lalui. Tapi, diam-diam nuraninya khawatir. Nuraninya khawatir karena setiap ibadah yang dilakukan membuat ia merasa lebih baik dari orang lain, membuat ia merasa hebat. Nuraninya was-was ketika dilanda kemudahan, sebab segala kemudahan di dunia ini dapat membuatnya lupa diri.

Dan tak peduli seperti apa kehidupannya, dia tak ingin menukar kehidupan ini dengan kehidupan orang lain. Kehidupan Steve Jobs, Bill Gates, Obama, Jokowi atau siapapun. Dia tidak mau menukarnya.

Dia menerima betul takdirnya terlahir sebagai manusia biasa dengan segala kebiasa-biasa-annya. Dia menerima betul takdirnya lengkap atas karunia dan cobaan yang dituliskan langit untuknya. Dia pasrah tak menyerah untuk terus berprasangka baik atas rencana Tuhan. Dia tak berdaya tapi tak lelah memohon dikuatkan untuk terus berjalan di jembatan takwa.

Sebab, pada kehidupannya ini ia hayati segala pengalaman yang ia rasakan. Yang terlepas dari baik dan buruknya, ia temukan makna akan arti kehadiran di dunia.

Sebab pada kehidupannya yang dipenuhi oleh patah hati dan kekecewaan ini, ia akhirnya belajar mengenal Cinta yang Sejati.

Sebab, pada kehidupannya yang dipenuhi kebodohan dan ketidaksempurnaan ini, ia temukan gerbang menuju ilmu sejati.

Sebab, pada kehidupannya yang dipenuhi oleh penilaian orang lain terhadapnya, ia tahu bahwa selalu ada tempat untuk berpulang kembali.

Sebab, pada kehidupannya yang jauh dari kemewahan materi, ia tahu bahwa ada hal-hal berharga yang tak dapat ditukarnya dengan apapun.

Di sana ia akhirnya menemukan apa itu Kebenaran yang senantiasa dicari. Di sana ia temukan bahwa Cahaya ada agar kita dapat melihat apa yang salah dari diri ini. Di sana ia temukan bahwa Cahaya lah satu-satunya yang dapat mengusir kegelapan dan segala rasa takut dan kekhawatiran ini.

Di mana sekarang? Hendak ke mana kita melangkah?

Pertanyaan itu hanya dapat terjawab ketika ada cahaya yang menerangi jiwa kita. Sekotor apa jiwa kita? Bagaimana membersihkannya?

Hal-hal itu telah melampaui unsur fisik. Keberagamaan yang sejati adalah ketika kita memiliki kompas sehingga mata hati kita dapat melihat. Ketika mata hati itu dibuka, kita pun menyadari apa saja yang telah kita lakukan di dunia. Kita mengalami kiamat kecil di mana kita menyadari konsekuensi dari setiap perbuatan yang kita kerjakan.

Dan, ketika mata hati itu terbuka, jangan lagi melihat sesuatu dengan mata zahir. Sebab, sekali kita alihkan mata kita untuk memandang dunia sebagai alam fisik semata, terhijab lagi mata hati kita dari Nur.

Lantas, kembali kita berserah. Tiada yang dapat menyelamatkan kita selain daya-Nya. Lantas tak mampu lagi kita merasa lebih baik dari anjing kudisan sekalipun. Sebab kita seperti ini adalah Kehendak-Nya.

Puncak beragama adalah beserta Tuhan. Manusia pikir itu gampang? Susahnya setengah mati. Karenanya kita harus berlatih. Agar nanti Tuhan hadir ketika kita menyebut-Nya di sakaratul maut. Dan untuk sampai kepada Dzikrullah yang sejati, kita mungkin harus gagal berkali-kali. Lahir baru berkali-kali. Tapi, tak boleh menyerah. Tak boleh menyerah menyusun batu-bata iman. Sehingga kelak tembok tauhid itu kekal dan tak hancur digoda setan akibat telah disemen oleh keikhlasan.

Puncak beragama adalah Cinta. Ketika Tuhan dan Rasul-Nya kita cintai lebih dari apapun. Ketika tak ada lagi yang kita pedulikan. Dan itulah hakikat iman. Kita bukan berbuat baik karena dilihat orang. Bukan pula kita menghindari keburukan karena menyadari bahwa kita ini dijadikan teladan. Bukan demi surga dan neraka.

Tapi cinta adalah kosong jika ia tak termanifestasi. Cinta termanifestasi dengan takwa. Ketika kita dengan sepenuh hati mengikuti jejak langkah rohani dan jasmani Rasul. Dan hanya Tuhan yang berdaya memberikan takwa bagi siapa yang memang hendak mencarinya.

Puncak beragama adalah Ikhlas. Yakni ketika kita mampu melepaskan tuhan-tuhan kecil yang bersemayam di pikiran kita. Mereka yang mengerangkeng jiwa kita sehingga tak dapat terbang untuk menemui Sang Rabb. Mereka yang menghijab kita dari petunjuk-petunjuk Tuhan yang tak kenal tempat dan waktu.

Puncak beragama adalah akhlak. Ketika kita benar-benar memasuki Islam secara kaffah. Tidak pilih-pilih lagi. Di puncak itu, dosa batin dan dosa zahir baik kecil maupun besar menjadi sama saja. Manusia telah melampaui hukum-hukum fiqh dan berada di puncak hakikat akhlak.

Pada akhirnya, semua yang terpisah telah berbaur menjadi satu tak dapat terbeda lagi. Iman Islam Ihsan Ikhlas Dosa Besar Dosa Kecil Dzikir Sholat Zakat dan segalanya telah menjadi hakikat. Hakikat Cahaya. Cahaya itu sendiri. Berhampir dengan-Nya. Hilang Sirna. Tiada Kata. Tiada Rasa. Entah apa yang ada. Sepertinya Segala Ada di Sana.

Tiada ilmu tiada kata. Yang ada adalah Kebenaran itu sendiri. Yang entah bagaimana, dengan cara-Nya, masuk ke dalam hati sanubari kita. Hati sanubari dalam makna sebenar-benarnya.

20/4/2016

Tak Termungkinkan

Adalah kerinduan yang menyergapku di waktu-waktu sibuk
Melemparkanku pada warung kaki lima tempatku mengamen puisi
Kuutarakan lirih kepada mereka: Hampa.. kepada sri
Sepi di luar. Sepi menekan mendesak

Seperti paras yang menyerobot masuk tanpa permisi
Rasa yang hilangnya telah lama aku nanti

Tambah ini menanti jadi mencekik
Mencekik akal sehat dari keterpisahan
Desakan-desakan yang terus ada dan tak akan pernah terekspresikan
Sebab ini sepi terus ada. Dan menanti

*(bait-bait yang digaris miring merupakan puisi Hampa karya Chairil Anwar)